Über die Tücken der Kommunikation - mit Annabelle Bee Baumann

Stand-Up Communication Coach und Motivational Humorist, Partnerin der SKS Akademie

• Immer, Nie und andere Wörter, die Ihre Argumentation garantiert schwächen.
  
• Ich will es Dir doch nur leicht machen....

Immer, Nie und andere Wörter, die Ihre Argumentation garantiert schwächen.

Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt:

Menschen, die in absoluten Begriffen sprechen.
Und Menschen, die sofort jedem misstrauen, der sagt: „Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt.“…
Absolute Wörter sind zum Beispiel: „immer“, „nie“, „jeder“, „niemand“, „vollständig“, „unmöglich“, „garantiert“ und „offensichtlich“.
Sie lassen eine Aussage kraftvoll klingen.
Sie machen es aber auch viel leichter, sie anzugreifen.
Sobald man sagt: „Das passiert immer“, taucht jemand hinter einem Aktenschrank auf und hält ein laminiertes Beispiel dafür in der Hand, dass es einmal nicht so war.

Das ist das Problem mit absoluten Aussagen.
Sie sind selbstbewusst, dramatisch und oft emotional befriedigend. Sie ziehen eine klare Grenze.
Leider findet sich meist ein Fußabdruck auf der anderen Seite dieser Grenze.
Wie oft haben wir schon gehört:
„Das ist noch nie zuvor passiert.“
Bis es dann doch passierte.
Das ist die Gefahr, wenn man Erfahrungen als Beweis für die Unmöglichkeit betrachtet. Eine einzige Ausnahme kann deine Gewissheit plötzlich viel weniger sicher erscheinen lassen.

Betrachte den Unterschied zwischen:
„Du hörst mir nie zu.“
und:
„Ich hatte während dieses Gesprächs nicht das Gefühl, gehört zu werden.“
Die erste Aussage stellt die andere Person für ihre gesamte Kommunikationsgeschichte vor Gericht.
Die zweite bezieht sich auf einen einzelnen Moment.
„Du hörst nie zu“ lädt zu einer Verteidigung ein.
„Doch, das tue ich.“
„Nein, tust du nicht.“
„Ich habe letzten Dienstag zugehört.“
„Du hast auf dein Handy geschaut.“
„Ich habe nach dem Wetter geschaut.“
„Drei Stunden lang?“
Plötzlich ist das ursprüngliche Problem in den Hintergrund getreten, und beide Seiten unterziehen die Beziehung einer kritischen Prüfung.
Das ist es, was absolute Aussagen oft mit der Glaubwürdigkeit anstellen: Sie verlangen vom Zuhörer, zu viel zu akzeptieren.
Sie verwandeln ein konkretes Anliegen in ein allgemeingültiges Gesetz.
„Diese Strategie wird niemals funktionieren.“
„Jeder hasst diese Besprechungen.“
„Niemand versteht das neue System.“
Wann immer Sie eine absolute Aussage treffen, machen Sie es Ihrem Gegenüber leicht.
Dieser muss sich nicht mit Ihrem Hauptargument auseinandersetzen.
Er muss lediglich eine Ausnahme finden.
„Eine Person mag die Besprechungen.“
Und schon ist Ihre Argumentation technisch gesehen unzutreffend.

Das bedeutet nicht, dass gute Kommunikatoren wie nervöse Diplomaten sprechen müssen.
„Es ist möglich, dass manche Personen die Besprechung gelegentlich als etwas länger als ideal empfinden.“
Dieser Satz hat keinen Standpunkt vertreten. Er hat lediglich um Erlaubnis gebeten, einen Standpunkt zu vertreten...
Glaubwürdigkeit setzt nicht voraus, dass man seine Überzeugung aufgibt.
Sie setzt voraus, dass man seine Gewissheit an die vorliegenden Beweise anpasst.

Anstatt zu sagen: „Alle sind verwirrt.“
Versuchen Sie es mit: „Mehrere Personen haben dieselbe Frage gestellt.“

Anstatt: „Das geht immer schief.“
Versuchen Sie es mit: „Das ist diesen Monat schon dreimal passiert.“

Anstatt: „Du unterstützt mich nie.“
Versuchen Sie es mit: „Ich hätte in diesem Moment mehr Unterstützung gebraucht.“

Konkrete Formulierungen sind oft überzeugender, weil sie eher wie eine Feststellung als wie eine Behauptung klingen.
Absolute Aussagen können dennoch nützlich sein. In der Comedy sorgen sie für Übertreibung. In Führungspositionen können sie echte, nicht verhandelbare Werte vermitteln. „Bei der Sicherheit gehen wir keine Kompromisse ein.“ „Es gibt keine Entschuldigung für Belästigung.“ Manche Dinge sollten entschlossen klingen.
Doch wenn jede Vorliebe zum Grundsatz wird, jede Enttäuschung zur historischen Tatsache und jede Meinungsverschiedenheit zu einem „Das weiß doch jeder“, gerät die Glaubwürdigkeit ins Wanken.
Ein guter Kommunikator kennt den Unterschied zwischen sicherem Auftreten und glaubwürdigem Auftreten.
Sicherheit sagt: „Das ist immer wahr.“
Glaubwürdigkeit sagt: „Das ist mir aufgefallen. Das kann ich untermauern. Und deshalb ist es wichtig.“
Das eine klingt überzeugend.
Das andere gibt den Menschen einen Grund, dir zu glauben.
Absolut.

Ich will es Dir doch nur leicht machen...

Wer kennt das nicht? Oft möchten wir unseren Gesprächspartnern die Kommunikation erleichtern und greifen helfend ein, wenn jemand ins Stocken kommt. Diese Absicht ist meist gut gemeint. Wir möchten Peinlichkeiten vermeiden, Missverständnisse ausräumen und das Gespräch am Laufen halten.

Manchmal ist weniger jedoch mehr.
Übermäßige Hilfe entsteht, wenn die Unterstützung den anderen in seinem Freiraum, seiner Unabhängigkeit oder seiner Möglichkeit, selbst zu kommunizieren, einschränkt. Anstatt die Teilnahme zu erleichtern, übernehmen wir ungewollt die Führung.
Dies kommt besonders häufig vor, wenn jemand innehält, nach einem Wort sucht, mit Akzent spricht oder einen Satz anders formuliert, als wir es tun würden. Pausen werden dann vom Gegenüber möglicherweise als Verwirrung interpretiert, selbst wenn die Person lediglich nachdenkt, oder das passendste Wort auswählt.

Langsameres Sprechen bedeutet nicht langsameres Denken.
Tatsächlich kann man in der Kommunikation mehrere Dinge gleichzeitig tun: eine Idee vermitteln, den Wortschatz im Blick behalten, die Stimmung erfassen, ihre Nervosität bewältigen und entscheiden, wie direkt oder höflich die Kommunikation sein soll. Zu schnelles Unterbrechen mag zwar ein paar Sekunden sparen, vermittelt aber auch die Botschaft: „Ich traue dir nicht zu, das selbst zu beenden.“

Teste es für Dich selbst. Wie gut ist Deine Kommunikationsfähigkeit?

•  Ich beende Sätze, wenn jemand eine Pause macht.
• Ich spreche viel lauter, wenn mich jemand nicht versteht.
• Ich spreche so langsam, dass es unnatürlich klingt.
• Ich vereinfache Ideen, nicht nur die Sprache.
• Ich wiederhole denselben Satz mehrmals, anstatt ihn umzuformulieren.
• Ich korrigiere Grammatikfehler, selbst wenn die Bedeutung klar ist.
• Ich beantworte Fragen, die an die andere Person gerichtet waren.
• Ich erkläre den Standpunkt einer anderen Person, bevor sie ihn vollständig dargelegt hat.
• Ich lobe jemanden übermäßig für wenig herausfordernde Aussagen.Ich tue so, als ob ich etwas verstehe, anstatt nachzufragen.
• Ich fülle jede Stille, weil mir Pausen unangenehm sind.
• Ich übernehme Aufgaben, weil mir das Erklären zu langsam erscheint.
• Ich gehe davon aus, dass jemand Hilfe braucht, ohne zu fragen.
• Ich spreche über die Person, anstatt sie direkt anzusprechen.

Wie viele Fragen hast Du mit Ja beantwortet? Wenn es mehr als die Hälfte waren, bedeutet das nicht, dass Du schlecht kommunizierst. Es bedeutet wahrscheinlich, dass Du Dich sehr darum bemühst, unterstützend zu sein. Es geht nicht darum, mit der Hilfe aufzuhören. 

Es geht darum, so zu helfen, dass die Stimme des anderen geschützt wird.

• Anstatt einen Satz zu beenden, warten Sie.
• Anstatt sofort zu übersetzen, fragen Sie: „Wäre eine Übersetzung hilfreich?“
• Anstatt das Gespräch zu übernehmen, fragen Sie: „Möchten Sie Hilfe bei der Wortsuche?“
• Anstatt die Idee zu vereinfachen, gestalten Sie die Sprache verständlicher, ohne den Inhalt zu verfälschen.

Gute Unterstützung schafft Zugang. Zu viel Hilfe nimmt dem Gesprächspartner die Selbstbestimmung. Wenn jemand das nächste Mal innehält, widerstehen Sie dem Drang, ihn zu unterstützen. Geben Sie ihm Zeit, Aufmerksamkeit und Raum, um zu Ende zu sprechen. Manchmal ist das Hilfreichste, was man im Gespräch tun kann, einfach abzuwarten.

Der Originaltext stammt von unserer SKS-Partnerin: Annabelle Bee Baumann
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